斯依阿莫山的怪物

流浪混子碎片化的小想法
话多就直接说
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“我不喜欢异地恋!” 这句话她跟我说了不少次。世界上有人喜欢异地恋吗?我六多年算是在路上,我这个时间之内的几个的感情都是异地恋的。每次失败了。我感觉到很多痛苦,落寞,悲观的。最后一次我对自己说了,“你这个笨蛋,这次是最后一次。异地恋不如啥感情都没有。” 一年就这样过,一直感觉很空虚。我这个很难真真地喜欢上一个人虽然在我生活里出现过几个人,但是我越来越麻木,愈se snažím愈失败。结果感情和友谊就变成了很干燥的沙漠。偶尔下雨,但是雨滴的味道很咸。那时候我觉得我不只是世界上最讨厌异地恋的人之一,我生中第一次就直接讨厌“爱情”这个词儿和感觉。我变成了十分犬儒的一个人。很像我老妈,因为她生中爱情方面也感觉到了很大的失败。

后来我就很突然,同时很轻轻和自然见过她的面。我们以前通过网络认识的。我那时候感觉到了她比较特别,也有点怪怪的。最奇怪的她的特征就是她比较普通,但同时很特别。够古怪!

一见钟情这个东西我从来都没有感觉到。这次。。。我想起来我们第一次见过面。。。也不是。第二次也不是。但是第二次和第三次中间就可能开始对她有些好感。我差不多肯定我就体验过三四见钟情。也是我生中第一次。

她从这条情瀑布的源头肯定我们就没有什么未来。因为她不喜欢她从来没有体验过的异地恋。我体验过,我十分讨厌而想远离异地恋像汉人想远离明清朝的大凉山。。。让我们在一起的大凉山。但是我很任性地不想让她走,同时知道让她走是最简单的办法。但生活哪儿有简单,同时有意思呢?

那个时候有一个西班牙的女性朋友问我为什么我不放弃。她的智利男朋友从西班牙回国,没有过多长时间,两个人因异地恋故分手了。我想了一会儿,然后给她回:"我虽然讨厌异地恋,但是这次值得试一下。" 我这种矛盾,也可以说有点荒谬的想法让我的西班牙朋友丢一滴苦眼泪。

过几天,我出去了旅游。她中间又说过“我不喜欢异地恋”这句话,但那次我感觉到她虽然挨我感情方面折磨她,但她还是任性地付出努力。我意识到她会多么难,我那时候心里准备好了分开。

第二天,她给我打电话说:“我今天心情好多了,我可以跟你说话。” 实际上我接电话的时候心里准备好这个就是两个人要分开的电话。假如如此,我能接受。当时我坐车在一个很深的山谷,联通信号特别差。我的脑瓜子里面定居的内在自我突然对她说:“你回来了”。我就把前晚在一张小的纸上写的诗从汽车窗户扔出去了。它还在,但是见不到它了。

我回来之后,打不开她的门。我敲了几次,他没听到。我的手机果然没有电。我打开了电脑,链接到了她房子里面的WiFi,QQ上写了“烂袜儿,打开城堡”这几个字。过了几秒钟,她的一半惊讶,一半糊涂的可可爱爱的大脸儿从门后面露出来了,看着地上作者的邋遢,臭死的Hobo。我进门,走了一两步,她的猫儿叫了。她很强烈抱着我说:“你回来了”。那天晚上我让异地恋睡在外面。它虽然在,但是这样能少看见它。

第二天我告诉她我这次离开,后来最后一次听到她说的“我不喜欢异地恋”,我不相信她会等我。“我出去了二十。。。”我没有说完,她把我的话打断了说:“哎呀,不告诉我你多长时间走了。好讨厌!” 她也说,虽然讨厌,但是有这个机会,两个人得努力吧。我的理解是:“It's worth to try.” 我内在外在自我非常感动,只是没有表现出来。

我希望她会克驯服我的流浪的心灵,给它可以停下来的驿站,给他喂一点糌粑吃,给他的马儿些水喝。还是。。。还是跟他在一起稍微有计划而流浪。他传染一点自由精神给她,她会把自己的理性和责任感教给他。能不能成功,答案当然很朦胧,很模糊。我曾经是很悲观的人,所以我真的不知道我现在的乐观的心态是从哪儿来的。希望Sasak人会给我们些暗示和机宜。反正讨厌喜欢,傻笑丢苦眼泪,热冷,太阳月亮,雨汗,都是vale la pena probar的...

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